天气越来越躁热了 。。却没有不安的感觉，只是越来越让自己沉寂。。

可以一整夜一整夜的不睡觉，照样醒着去考试。

提前交卷，依然自信满满，不怕挂科，呵，多么没有道理的日子呢。

其实，在这个顶着烈日的盛夏午后，并没有什么想说的。

在接下来的日子里，考试完毕后，回家好好的修养生息。。

为自己的很多很多着想。

也会渐渐的离开中博。很多想的彻底了以后。变的不会有留恋。也没有不舍。

我只要明白我的人依然能够明白。

其实懂得，自己始终活的不够热烈，城府不够深。心计不够多。

眼神不够犀利。性格没有棱角。个性不够张扬。随性惯了的日子。

像似已经活了无数年，无数年。

始终热闹不起来。

凉薄至及。

亲爱的。。

我始终会记得你们曾经在我的生命中出现过。

在许多年岁里，以某种姿势阅读过彼此的文字。

慢慢得会以一种姿态离开中博。离开曾经当成是自己栖息的地方。

望曾经来过的人，愿你们永远永远的慢慢的接近幸福 。。

望长安。

会继续用MSN， http://loverxuanyi@hotmail.com.

这个城市，没有什么值得我去逗留，只因，我必须得在这里几年。

始终不爱出门，宁愿腐烂在自己现在安身立命的地方。

难得的出门，走进那所谓的保存较古老的地方。

伸手抚摸破旧的木门上纠结的粗糙的线条，几乎闻到了门里开始腐烂苍老的气息。

原来人的老，并不是一日一年持续的进程，发现，在那一刻，

瞬间的感觉苍老了多年。。。

在想，若我也能像光阴一样，我可以消耗它，而它不能消耗我，这样多好。

可惜，它只能消耗我，而我也在消耗自己。

有些人很好，但是总是无法在一起。我知道这个道理。

于是就什么都没有了。

有些时候觉得一种游戏很好玩，而且很莫名其妙。

两个人逃离彼此，像逃避一个鬼似的，可终究要撞在一起，可是就是没有办法逗留下来。

可是对这游戏，却玩的乐此不疲。我想，我应该得出的结论是，那是变态。

你问，这个为什么，那个为什么，呵，这些都是我一个人的事，和你有什么关系呢。

你能给我什么呢。你能为我做什么呢。呵，什么都只能自行了断。而你比我更明白这个道理。

所以谁比谁更懂的保护自己？

呵，无意间听到这样的歌词，“一间房，一张床，两个人，一直睡，一弹指，一剎那，一辈子，不翼而飞”

呵，这是好呢，还是不好呢？

我想也许好吧。感觉幸福。也就只是瞬间的事。

长安。

[1]

看着镜子里，自己的样子，会产生一种厌恶感，很深的厌恶感。。越来越苍黄的脸色，

空洞的眼神，深陷的黑眼圈，另自己想呕吐。。想着，想着，就真的去吐了。。

最近，习惯了凌晨上床，无法入睡的时候，脑子里，想着一些人，一些事。。

就有了催眠的作用，会想到，至少有他们。。永远不会伤害我。。

也不会让自己伤害到自己。。

[2]

习惯了用新浪的邮箱，竟有半年的时间没有打开MSN，和loverxuanyi@hoymail.com 的邮箱，

意外的经184的提醒，想起了密码，打开邮箱，MSN，Mail只有同一个人的邮件，

同一个人的信息。MSN里只有两个朋友。。一直都是上线的状态。

心里忽然的感觉温暖。

多么的希望，184不要那样的将自己往死里整，让工作耗尽自己所有的精力。

压力大时，拿我开刀，习惯了184解压方式，我觉得，我应该向184要费用。

呵，朋友的最大好处应该是这样。。

[3]
 
  时间好多，好多的，我这么这么大把的勾兑时间，我自己都不好意思了。

也害怕了。我还有多少个四季可以这样的挤兑青春呢 。

可我这样的挤兑。。怎么还是一无所有呢。这样的荒芜呢。这样的纠结呢。

长安。

我是如此，如此无比的爱这个男人。这世间，让我最珍爱的人。

给了生命，给了勇气。给了力量。

才可以成长。

我是如此的爱这个男人。

爱他默默老去的皱纹。

爱他渐渐增加的白发。

牵着他短而温暖的手掌，挽着他有力的臂弯，我可以屏弃一切自我的不安，与忧伤。

喜欢和他开着无谓的玩笑。想着他笑的如此的祥和。

一年难得能见上一面，却依然如此的惦记着彼此。

我们是如此的爱着对方。

望亲爱的老爹生日快乐。

父亲节快乐。

万福安康。

长安。

这个六月，这个城市沉浸在断断续续的大雨里。。

恍惚开始一直一直活在自己的世界里，寂静无声。。

容不下别人的任何打扰，不想和无谓的人说任何的话。。

我是如此的憎恨别人的蔑视，虚伪，欺骗，与自以为是的装聪明。

也许，只是一直都喜欢安静，沉稳，内敛的人，可是麻烦，请不要将那些幼稚的聪明，与无知

当成是智慧。。我眼里，真的容不下，这些的愚蠢。

即使你有再高的智商，所做的出来的，也是愚昧。

我不知道是不是，再和自己抵抗，再抵抗。。

我找不着重心。。

十二岁那年，我就已经懂得任何的忧伤，残缺都只能是自己的事。

从那年开始，就伴随而来的伤口，至今都遗落在一个角落里。

无法愈合。

我对任何人，都不抱任何希望，也不强求。

生命，生活，这些都是自己一个人的事。

不管我是如何的生活，不管我是抱着如何的态度。对生活不抱任何的期望。

我已经如此。

生活是如此的这样，那样。可谁能告诉我，会有怎么样的一个定式？

呵。

或许，我只想，可不可以用我下半辈子的时间，来换取我现在简单的快乐。

相信一点，生活太过安逸，会让人迷失，让自己混沌的不知所措，然后怪生活欺骗了自己。

我有我自己的难处，可是，可不可以，就这样盲目的从了自己。

我不要求别人，也不要求自己。我习惯了就这样放任自己。

呵，时常感觉无语。问，是谁让你这样不蕴世事，以为可以逃离。

呵，难道我连自己生存的样子，都不能选折么？

别傻了，没有人会在很长时间停下来，为你做任何的事，现在有多少人，不是在拼命的在逃离。

有多少是值得耗尽那么多的精力？

呵，除了亲情，那是我唯一愿意花费我一生的努力。。

想想，家，已经多年，长时间的分离，我说，我都是自己一个人在长大。多么值得自豪。

多年，不改变自己的原则，与信任。

我真的不信任任何人。。天生缺乏的安全感。

又有一个朋友离开，开始逃离，放逐。

我希望，不要应证自己曾说的，我身边的人，将一个一个的开始放逐。包括自己。

望长安。