这个六月，这个城市沉浸在断断续续的大雨里。。

恍惚开始一直一直活在自己的世界里，寂静无声。。

容不下别人的任何打扰，不想和无谓的人说任何的话。。

我是如此的憎恨别人的蔑视，虚伪，欺骗，与自以为是的装聪明。

也许，只是一直都喜欢安静，沉稳，内敛的人，可是麻烦，请不要将那些幼稚的聪明，与无知

当成是智慧。。我眼里，真的容不下，这些的愚蠢。

即使你有再高的智商，所做的出来的，也是愚昧。

我不知道是不是，再和自己抵抗，再抵抗。。

我找不着重心。。

十二岁那年，我就已经懂得任何的忧伤，残缺都只能是自己的事。

从那年开始，就伴随而来的伤口，至今都遗落在一个角落里。

无法愈合。

我对任何人，都不抱任何希望，也不强求。

生命，生活，这些都是自己一个人的事。

不管我是如何的生活，不管我是抱着如何的态度。对生活不抱任何的期望。

我已经如此。

生活是如此的这样，那样。可谁能告诉我，会有怎么样的一个定式？

呵。

或许，我只想，可不可以用我下半辈子的时间，来换取我现在简单的快乐。

相信一点，生活太过安逸，会让人迷失，让自己混沌的不知所措，然后怪生活欺骗了自己。

我有我自己的难处，可是，可不可以，就这样盲目的从了自己。

我不要求别人，也不要求自己。我习惯了就这样放任自己。

呵，时常感觉无语。问，是谁让你这样不蕴世事，以为可以逃离。

呵，难道我连自己生存的样子，都不能选折么？

别傻了，没有人会在很长时间停下来，为你做任何的事，现在有多少人，不是在拼命的在逃离。

有多少是值得耗尽那么多的精力？

呵，除了亲情，那是我唯一愿意花费我一生的努力。。

想想，家，已经多年，长时间的分离，我说，我都是自己一个人在长大。多么值得自豪。

多年，不改变自己的原则，与信任。

我真的不信任任何人。。天生缺乏的安全感。

又有一个朋友离开，开始逃离，放逐。

我希望，不要应证自己曾说的，我身边的人，将一个一个的开始放逐。包括自己。

望长安。